ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ПОДРОСТКАМИ: ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА

Родители учащихся 7 классов

3 четверть

И.В.Костина

учитель английского языка

ГУО «Крулевщинская средняя школа

Докшицкого района имени И.Ф.Титкова»

Цель: повышение педагогической и психологической культуры родителей, формирование ответственного позитивного родительства

Задачи: формирование и развитие психолого-педагогических компетенций родителей в области  семейного воспитания;

формирование знаний о семейной психологии, детско-родительских отношениях, возрастных особенностях детей;

формирование гармоничных семейных отношений, навыков конструктивного взаимодействия с детьми;

содействие развитию навыков самообразования родителей;

Вопросы для рассмотрения на занятии;

1. Психологическое определение «подростковый возраст»

2. Психологический климат в семье

3. Родительский авторитет

4.Правила взаимодействия с подростком

Подростковый возраст или его еще называют отрочество – это этап в индивидуальном развитии, находящийся между детством и ранней юностью. Он охватывает период от 10-11 до 13-14 лет.

Основная особенность подросткового периода — резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития. У разных подростков эти изменения происходят в разное время: некоторые подростки развиваются быстрее, некоторые в чем-то отстают от остальных, а в чем-то опережают их и т. п. Например, девочки во многих отношениях развиваются быстрее, чем мальчики. Кроме того, и психическое развитие каждого происходит неравномерно: одни стороны психики развиваются быстрее, другие медленнее.

Начало отрочества характеризуется появлением ряда специфических черт, важнейшими из которых являются стремление к общению со сверстниками и появление в поведении признаков, свидетельствующих о стремлении утвердить свою самостоятельность, независимость, личностную автономию. Все эти черты появляются в предподростковом периоде развития (приблизительно 10—11 лет), но наиболее интенсивно развиваются в подростковом возрасте (примерно 11—14 лет).

Подростковый период — время бурного и плодотворного развития познавательных процессов. Период от 11 до 15 лет характеризуется становлением избирательности, целенаправленности восприятия, становлением устойчивого, произвольного внимания и логической памяти. Наиболее важен в этом отношении период 11—12 лет — время перехода от мышления, основанного на оперировании конкретными представлениями к мышлению теоретическому, от непосредственной памяти к логической.

В интеллектуальной деятельности школьников в период отрочества усиливаются индивидуальные различия, связанные с развитием самостоятельного мышления, интеллектуальной активности, творческого подхода к решению задач, что позволяет рассматривать возраст 11—14 лет как сенситивный период для развития творческого мышления.

Центральным и специфическим новообразованием в личности подростка является возникающее у него представление о себе как уже не о ребенке - "чувство взрослости". Подросток отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет в ощущениях, полноценной подлинной взрослости, хотя есть потребность в признании его взрослости окружающими. Происходит становление нового уровня самосознания, Я-концепции, выражающегося в стремлении понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с другими людьми и свое отличие — уникальность и неповторимость. Отрочество характеризуется, прежде всего, повышением значимости Я-концепции, системы представлений о себе, формированием сложной системы самооценок на основании первых попыток самоанализа, сравнения себя с другими. Происходит переход от ориентации на оценку окружающих к ориентации на самооценку, формируется представление о Я-идеальном. Именно с подросткового возраста сопоставление реальных и идеальных представлений о себе становится подлинной основой Я-концепции школьника.

Одной из проблем подросткового возраста является неблагоприятная Я-концепция (слабая вера в себя, боязнь получить отказ, низкая самооценка), возникнув, приводит в дальнейшем к нарушениям поведения. Указывают следующие воздействия неблагоприятной Я-концепции.

1. Снижение самоуважения и часто как следствие — социальная деградация, агрессивность и преступность.

2. Стимуляция конформистских реакций в трудных ситуациях. Такие молодые люди легко поддаются влиянию группы и втягиваются в преступные действия.

3. Глубокое изменение восприятия. Так, молодые люди с негативной самооценкой с трудом сознают, что совершают хорошие поступки, так как считают себя неспособными к ним.

Вопросы для обсуждения:

1. Какая наиболее правильная и действенная форма поощрения подростка?
2. Поделитесь опытом взросления мальчиков и девочек.

По мере взросления появляется более реалистичная оценка собственной личности и возрастает независимость от мнения родителей и учителей.
Новый уровень самосознания, формируясь под влиянием ведущих потребностей возраста, — в самоутверждении и общении со сверстниками, одновременно определяет их и влияет на их развитие.

Большинство психологов считают, что психологическое здоровье или нездоровье ребёнка неразрывно связано с психологической атмосферой, или климатом семьи, и зависит от характера взаимоотношений в семье

Психологический климат семьи можно определить как характерный для той или иной семьи более или менее устойчивый эмоциональный настрой, который является следствием семейных взаимоотношений. Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи, и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным. Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — еще и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, и одновременная открытость семьи, её широкие контакты. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание. Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, напряженность, отчуждение, и даже конфликтность межличностных отношений, когда члены семьи относятся отрицательно один к другому, им присуще чувство незащищенности в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным. Многие западные исследователи считают, что в современном обществе семья утрачивает свои традиционные функции, становясь институтом эмоционального контакта, своеобразным «психологическим убежищем». Отечественные ученые также подчеркивают возрастание роли эмоциональных факторов в жизни семьи. Основным условием нормального психосоциального развития ребёнка признается спокойная и доброжелательная обстановка, создаваемая благодаря постоянному присутствию родителей, которые внимательно относятся к эмоциональным потребностям ребёнка, беседуют с ним, поддерживают дисциплину, осуществляют необходимое наблюдение. Характер внутрисемейных отношений, нравственно-психологический климат семьи оказывают большое влияние на становление личности ребенка. Усваивая нормы поведения и отношений родителей, дети начинают в соответствии с ними строить свои отношения с близкими людьми, а затем переносят навыки этих отношений и на окружающих людей, товарищей, учителей. Если же в семье нет единства в воспитании ребенка, если нарушаются важные педагогические принципы уважения к ребенку и требовательности к нему, то создается почва для неправильного становления характера человека. Эксперты ВОЗ на основе анализа результатов многочисленных исследований в различных странах убедительно показали, что нарушения психического здоровья гораздо чаще отмечаются у детей, которые страдают от недостаточного общения со взрослыми и их враждебного отношения, а также у детей, которые растут в условиях семейного разлада. У детей в те или иные периоды под влиянием определенных ситуаций могут появиться нарушения эмоциональной сферы или поведения. Например, могут возникнуть беспричинные страхи, нарушения сна, нарушения, связанные с приемами пищи и пр. Обычно эти нарушения носят временных характер. У некоторых же детей они проявляются часто, упорно и приводят к социальной дезадаптации. Такие состояния могут быть определены как психические расстройства. Неврозы у детей не возникают, если родители вовремя справляются со своими личными проблемами и поддерживают теплые взаимоотношения в семье, любят детей и добры к ним, отзывчивы к их нуждам и запросам, просты и непосредственны в обращении, позволяют детям выражать свои чувства и вовремя стабилизируют возникающие у них нервные напряжения, действуют согласовано в вопросах воспитания, принимая во внимание соответствующие полу ориентации и увлечения детей.

Вопросы для обсуждения:

1. Как вы в своей семье поддерживаете благоприятный психологический климат?
2. Как вы решаете конфликты, возникающие в семье?

9 шагов к прочному родительскому авторитету

Почитание старших, уважение к возрасту и знаниям, эмоциональная близость и доверие — все это плоды, которые приносит родительский авторитет. Его основы закладываются практически с колыбели. Хотите знать, что нужно делать, чтобы всегда быть для своего ребенка «в авторитете»?

Первые «авторитетные» люди в жизни малыша — это родители. Поначалу их авторитет безусловный и абсолютный: мама и папа являются для крохи единственными объектами любви и подражания. Но уже ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел основными навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками-дедушками, тетями-дядями) и просто посторонними людьми, увидел разные модели поведения и отношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «мы — твои родители, поэтому ты должен…» не работает, как раньше. Самое время приложить усилия и доказать ребенку, что вы достойны быть его авторитетом. Но как добиться родительского авторитета?

Пока ребенок маленький, непререкаемый авторитет для него — родители. Чуть позже в жизнь ребенка приходят друзья, воспитатели и учителя. Авторитетов становится больше, и на каждом возрастном этапе может происходить их смена.

Уважение или боязнь?

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются — он сознательно формируется в семье в ходе воспитания ребенка. Работа это кропотливая. Поэтому перед тем как говорить об авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия. Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»? Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

«Был замечательный малыш, а потом вдруг как подменили, совсем не слушается» — распространенная жалоба обескураженных родителей, которые обращаются за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно громко заявляют о себе в так называемые «кризисные» периоды — 1,5 года, 3 года, 7 лет… Но всегда ли послушный ребенок — «правильный» ребенок?

Безусловно, добиться от малыша послушания проще, чем заслужить авторитет. Вот только это не одно и то же! В чем разница? Признание авторитета осуществляется добровольно, с желанием, на основе уважения. Послушание же чаще всего является вынужденной моделью поведения. К примеру, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому покладистый и беспроблемный школьник, который никогда не балуется, учится на пятерки, а по вечерам читает книги и играет в шахматы — необязательно счастливый и довольный своей жизнью подросток. Быть может, у него просто нет выбора? А послушные дети, воспитанные в условиях ложного авторитета, нередко вырастают в неуправляемых подростков.

«Место» няни, воспитателя, учителя в списке авторитетов помимо личного восприятия ребенка определяется во многом с помощью самого авторитетного мнения — родительского.

Истинный и ложный авторитет

Велик соблазн завоевать детский авторитет любой ценой. Так называемый ложный (неконструктивный) авторитет достигается не взаимным уважением и тесным эмоциональным контактом, а при помощи различного рода манипуляций.

Виды ложного авторитета

• Авторитет подавления — зиждется на страхе и подавлении любой инициативы. Это практически полная авторитарность (или «военный авторитет»). Представьте, что в семье есть дедушка, которого все боятся и беспрекословно ему подчиняются — как солдаты генералу. При любом намеке на непослушание или неправильное поведение «генерал» раздражается и грозит расправой — психологической или физической.
• Авторитет доброты — мама и папа выступают в роли «добрых ангелов». Часто это родители позднего малыша или ребенка, который им «тяжело достался», часто болеет и т. д. У крохи при таком виде воспитания часто возникают сложности с формированием внутренних границ и определением понятий добра и зла в широком смысле. Именно этот вид авторитета приводит к тому, что лидерство в доме переходит к ребенку. Крайняя форма такого авторитета — вседозволенность (если папа что-то запретил, а мама разрешила, ее авторитет резко повысился). Ни к чему хорошему это не приводит: если в семье царит смешанный стиль авторитета (например, мама, использует авторитет доброты, а отец — авторитет подавления), ребенок постоянно находится в ситуации неустойчивых ценностей.
• Авторитет расстояния — может быть как реальным, так и психологическим. Например, Вася тянется к папе, так как папа живет отдельно или постоянно в разъездах, а у Маши в большем авторитете мама, так как мама считает, что с ребенком нужно соблюдать дистанцию, чтобы не разбаловать. Малыш ощущает острое чувство изоляции, что в будущем чревато для него проблемами в коммуникации.
• Авторитет педантизма обеспечивается неусыпным родительским контролем и опекой. Здесь работает принцип беспрекословного подчинения. «Почему так?» — «Потому что!» От авторитарного педантичный авторитет отличается только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, нравоучения, отбирание инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «себе на уме», они вынуждены делать вид, что все, сказанное родителями, правильно.
• Авторитет «подкупа» — родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к воспитанию — «слабость» людей, которые в своем прошлом имели материальные ограничения. Они считают, что малыш не должен знать отказа, и дадут ему все, чего не было у них. Такой подход формирует потребительский стиль поведения ребенка, у которого отсутствует дисциплина желаний, а следовательно, и мотиваций: кто больше (и дороже) купил/подарил, тот и в авторитете.
• Бабушки и дедушки чаще всего транслируют авторитет заботы и доброты, и, если у ребенка в семье было правильное воспитание, такая эмоциональная поддержка формирует дополнительное поле любви.

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

• Ложь и несдержанные обещания;
• расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);
• игнорирование потребностей ребенка;
• гиперопека;
• частые наказания;
• насмешки и унижение;
• периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);
• алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

Вопросы для обсуждения:

1. Как вы строите свои отношения с ребенком?
2. Прибегаете ли к авторитарным методам?

Правила мирной жизни с подростком

Подросток — это человек, который созрел или почти созрел с точки зрения физиологии, но ещё далеко не повзрослел социально и эмоционально.

В наше время между физическим и социальным созреванием может пройти лет десять. Конечно, некоторым детям приходится жить своим умом и в 13, и даже в 8 лет: семьи бывают разные. Но умение добывать пропитание ещё не означает социальной зрелости. Это просто трудная судьба.

В результате на одной территории живут несколько взрослых или почти взрослых особей одного вида. Часто они конфликтуют. Попробую нащупать некоторые закономерности, а из них осторожно вывести правила мирной жизни родителя и подростка.

1. Устанавливаем границы

Молодые особи чисто инстинктивно норовят отхватить как можно больше ресурсов и территории, а трудную работу по обслуживанию — свалить на других. Это не полезно ни для них, ни для родителей. Чем чётче границы и правила, тем меньше обид и несправедливостей. Кто наводит порядок, где могут лежать личные вещи, когда нужно быть дома, в каком случае нужно обязательно ответить на звонок или сообщение — стоит обговорить все трудные случаи. Конечно, правила будут постоянно меняться, и в каждой семье они свои.

Прислушайтесь к себе. Что вам комфортно, а что некомфортно в совместной жизни с подростком или взрослым ребёнком?

• «Никогда не заглядывайте в монитор моего ноутбука и не бросайте даже беглого взгляда на мои заметки»;
• «После 22:00 все должны тихо сидеть в своих комнатах и не шуметь. Это моё личное время».

Спросите у подростка: каких правил не хватает ему?

• «Я не хочу, чтобы кто-нибудь заходил в ванную, когда я моюсь. Даже за полотенцем. Вообще никогда!»;
• «Не звони мне, если не случился пожар, мне неудобно отвечать. Шли сообщения».

2. Уважаем друг друга

Больше всего страданий испытывают родители, чей ребёнок, который раньше был «хорошим», вдруг «портится»: перестаёт слушаться, начинает огрызаться и хамить, уходит без предупреждения и не учитывает эмоциональных потребностей родителя. Некоторые вздыхают: «И мы такими были. Наверное, это нормально». Это не совсем так. Постепенное отделение от родителя — действительно нормально. Но хамства и грубости между ним и подростком быть не должно, как и в любых других отношениях

Мир и покой в семье — большая ценность.

А что если мы всегда уважали ребёнка, а он вдруг «охамел» и пробует нас на прочность: что будет, если я скажу матери «закрой рот», «что за бред, ты спятила»? Тогда мы возвращаемся к вопросу о границах. На этот раз — эмоциональных. Услышав хамство или грубость, родитель может указать на это подростку и мгновенно прервать любое общение вплоть до момента, когда собеседник сменит тон.

Подросток — не маленький ребёнок, который не может отвечать за свои слова или поступки. Ответственность за отношения родителя и подростка уже поделена между обеими сторонами. Пока не поровну, у родителя больше, но всё-таки.

3. Шутим. Но не троллим

Юмор, ирония, самоирония могут очень помогать, когда живёшь вместе с человеком, переживающим метаморфозу из ребёнка во взрослого. Некоторые юные существа полны пафоса. Некоторые почтенные родители тоже. Научиться вовремя улыбнуться и перевести некоторые вещи в шутку — очень круто.

Но будем осторожны. Как бы мы ни были близки с нашими детьми, родитель и ребёнок всё же не могут жить на вечных подколках. Мы все довольно-таки уязвимы. Не только подростки, но и родители. В какой-то момент юмор может стать агрессивным и недоброжелательным. Осторожнее с ним, даже если взаимное доверие не подвергается сомнению. Лучше шутить вместе, чем друг над другом.

4. Учимся тактичности

Обучаем тонким взаимодействиям подростка и учимся им сами. Больше этого современного политеса, толерантности, танцев вокруг друг друга. Ещё в 10-11 лет: «Позволь мне, дорогая, поправить тебе лямку рюкзака?». Дитя сказало что-то не то — лучше невозмутимо произнести «Пардон?», чем «Да как ты с родителем говоришь!».

Конечно, тактичность исключает использование грубых и жестких методов взаимодействия. «Я с тобой не разговариваю», «Ты меня в могилу сведёшь» — плохо не только потому, что маленькому ребёнку это страшно и невыносимо. А ещё и потому, что родителю будет невыносимо, когда подросток переймёт его стратегию и будет по три дня молчать или угрожать суицидом. Не хотим, чтобы подросток нами манипулировал? Тогда не учим этому сами.

Если у некоторых членов семьи есть привычка, насупившись сидеть по углам и ждать от окружающих чтения мыслей, хорошо бы от неё избавиться. Это плохой мир, который гораздо хуже доброй ссоры.

5. Даём как можно больше свободы

Вернёмся к началу. Нескольким взрослым (или почти взрослым) тесно в одном жизненном пространстве. А подростку и вообще может быть тесно в своей жизни, потому что он растёт и хочет получать больше свободы и ответственности. Если свободы не давать, то и мира не будет, а будет взрыв.

Но трудно определить: сколько именно свободы дать конкретному ребёнку. Мне кажется, что стоит дать чуть больше, чем мы готовы. Преодолеть свой страх и внимательно проследить, что будет. Скорее всего, он справится. А если получается плохо — сделать шаг назад, потом снова попробовать.

• «Засиживаешься до трёх ночи и с утра не идёшь на занятия? Пока телефон будет лежать ночью у меня».
• «Не отвечаешь на звонки, хотя договорились созваниваться? Вернёмся к дальним прогулкам позже, пока — только рядом со школой и домом».

6. Получаем удовольствие от общения

Никогда не будет мира с подростком, если родитель им не интересуется и если разговоры между ними сводятся к быту, урокам и ссорам.

Мир будет, если подросток воспринимает родителя как опытного взрослого, который поможет в случае чего, и как близкого человека, с которым можно не стесняться, и как привычного собеседника, с которым каждый день говоришь о том о сём — вовсе необязательно о каких-то сложных проблемах.

Для этого нужно, чтобы и наш ребёнок был нам интересен. Чтобы нам хотелось каждый день говорить с ним о чём угодно. К счастью, особенность детско-родительских отношений такова: если мы будем всё это делать с удовольствием, нам не нужно будет заботиться о том, чтобы быть интересными ребёнку. Это произойдёт само собой.

Сейчас таких семей становится всё больше. Разница между поколениями становится всё менее заметна. Часто мы смотрим, читаем, слушаем одно и то же, играем в одни игры, обсуждаем одни и те же события. Миры «17» и «45» пересекаются и не противоречат друг другу.

7. Делимся мыслями о будущем

Часто войны между подростками и родителями происходят потому, что образ будущего, который рисуют родители для своего ребенка, не совпадает с его собственным. Стоит обсуждать и понимать, какой он у подростка. А может, нет никакого? Ему важна уверенность: я не пропаду, пригожусь, буду заниматься чем-то полезным и интересным.

Сейчас проще, чем раньше, узнать о разных вариантах будущего, легче менять и сочетать их. Открывай и смотри — вот так работает хирург, а здесь волонтёры зовут тебя присоединиться уже сейчас, а в этой закусочной ты можешь заработать первую десятку за месяц.

Родители со своей стороны могут дать подростку понять, на какую помощь и поддержку он может рассчитывать на своём пути.

• «Мы готовы тебя кормить, и ты можешь жить у нас, пока учишься».
• «Придётся работать, и деньги — в общий бюджет».
• «О деньгах можешь не волноваться. Главное — найди занятие по душе».

Важно не быть категоричным, но точно обрисовать для подростка те ресурсы, которыми он может располагать.

И вот что ещё очень важно понимать. Все эти меры и методы не гарантируют, что подросток, например, «проживёт счастливую жизнь». Мы делаем это не для будущего, а для настоящего. Только для того, чтобы нам сейчас было хорошо вместе, чтобы, когда мы будем жить в разных домах — и даже, возможно, в разных странах — оба вспоминали бы об этом времени с теплом.

Методические указания

Для наиболее качественной подготовки занятия и его успешного проведения, рекомендуется изучить труды Льва Выготского по детской психологии. Пока ничего более интересного  и полезного я не встречала. В ходе предварительной подготовки можно посетить такие форумы, как «Мел», «Родители», я сбросила ссылки именно на наиболее интересные статьи.

Занятие рекомендуется проводить в разнообразных формах: конференция, дискуссия, форум, семинар, практикум, психологический тренинг. Но мне ближе откровенный разговор, в ходе которого родители делятся своим опытом, который они уже к этому времени наработали. Особенно важно, чтобы после знакомства с вопросами, вынесенными в заглавные для обсуждения, получить своеобразную обратную связь, вызвать родителей на эмоции, ответную реакцию. Самое главное, совместно с родителями выработать правила мирной жизни с подростком и правила, как заслужить авторитет ребенка, подвести их к тому, что они сами готовы их назвать, а потом и выполнять. Это и будет рефлексией нашего занятия.

Литература

1. Возрастная и педагогическая психология. /Под. ред. А.В.Петровского. - М.: Просвещение, 1980.
2. Выготский Л.С. Собр. соч.: В 6-ти т. Т.4. Детская психология. / Под ред. Д.Б.Эльконина. –М.: Педагогика, 1984.
3. Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. Максимов М. Не только любовь. – М., 1992.
4. Психология современного подростка. / Под ред. Д.И.Фельдштейна. — М.: Педагогика, 2006.
5. Райгородский Д.Я.. Подросток и семья. - «Бахрах-М», 2002 г.
6. Райс Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. – СПб.: Издательство “Питер”, 2012
7. Ремшмидт Х. Подростковый и юношеский возраст. Проблемы становления личности. М., 1994.
8. Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. – М., 1996
9. https://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/8973261-teens_and_peace/
10. https://www.parents.ru/article/shagov-kprochnomu-roditelskomu-avtoritetu/